La verità sul trauma bonding: cosa significa davvero secondo gli esperti

Quando senti il termine 'trauma bonding', potresti pensare subito a due persone che si avvicinano dopo aver condiviso un'esperienza difficile, come sfide nell'infanzia o situazioni familiari complicate. Queste idee comuni hanno senso perché l'espressione viene spesso usata in modo informale online per descrivere un legame attraverso difficoltà, ma questa comprensione tipica è in realtà imprecisa.

Ad esempio, i personaggi di reality show potrebbero scherzare sul 'trauma bonding' dopo momenti stressanti condivisi in una competizione o in situazioni drammatiche. Anche se può sembrare che si riferiscano a legami nati da momenti difficili, il vero significato del trauma bonding è molto più serio e specifico, come spiega uno psicologo di New York.

Il trauma bonding è in realtà un attaccamento emotivo malsano che si sviluppa tra una persona e chi la maltratta. Questa relazione è caratterizzata principalmente da un chiaro squilibrio di potere e da un comportamento imprevedibile dell'abusante. A volte l'abusante può mostrarsi gentile e affettuoso, offrendo momenti di cura, mentre in altri momenti è spaventoso, severo o abusante. Questo comportamento altalenante crea confusione e rende difficile per la vittima capire cosa sia reale, intrappolandola così nel ciclo.

Questo concetto è diverso dalle normali relazioni strette nate da esperienze condivise, come amicizie forti create durante il servizio militare o rituali universitari. Mentre queste possono generare lealtà e legami genuini, il trauma bonding implica una dipendenza emotiva più profonda e nociva derivante dall'incoerenza e dalla manipolazione dell'abusante.

È importante riconoscere che amore e trauma possono coesistere in questi contesti. Il fatto che ci sia amore non significa che la relazione non sia malsana o non sia un trauma bond. Questa complessità rende più difficile per le vittime separarsi dalla relazione, poiché i sentimenti sono fortemente intrecciati.

I trauma bond non sono limitati alle relazioni romantiche; possono formarsi anche tra membri della famiglia, amici o colleghi. Tuttavia, spesso nelle relazioni romantiche si notano più chiaramente a causa dell'intimità emotiva e delle aspettative coinvolte. Gli effetti nocivi sulla salute mentale possono essere significativi indipendentemente dal tipo di relazione, causando spesso ansia, paura, isolamento, depressione e sintomi simili al disturbo post-traumatico da stress.

Ad esempio, manipolazioni emotive come il gaslighting o lo spostamento della colpa possono far dubitare una persona delle proprie percezioni e della realtà. Questo lento degrado di fiducia e autostima può far sentire intrappolata e impotente la vittima. Comprendere come i trauma bond influenzino la salute mentale ed emotiva è essenziale per riconoscere quando una relazione è malsana e agire per guarire o liberarsi.

I trauma bond si sviluppano attraverso un ciclo doloroso di trattamenti incoerenti, spesso iniziando con una fase di luna di miele in cui tutto sembra perfetto. Poi la tensione cresce; l'abusante può criticare, isolare o far dubitare la vittima di sé stessa. Poi arriva l'abuso – emotivo, fisico o sessuale – seguito dal ritorno alla gentilezza o alle scuse, che confondono ancora di più.

Questo ciclo di dolore e riconciliazione rende estremamente difficile lasciare la relazione perché la vittima si aggrappa spesso alla speranza di tornare ai momenti iniziali di amore o benevolenza. Può anche interiorizzare la colpa, pensando che se avesse agito diversamente l'abuso non sarebbe accaduto.

I trauma bond possono manifestarsi anche sul luogo di lavoro, dove ci sono squilibri di potere evidenti, come tra un capo esigente e un dipendente. Comportamenti imprevedibili e severi alternati a momenti di approvazione possono creare un ambiente stressante da cui sembra impossibile fuggire a causa della dipendenza finanziaria o della paura di ritorsioni.

Liberarsi da un trauma bond è molto più difficile di quanto sembri da fuori a causa del complesso controllo emotivo e in alcuni casi fisico che l'abusante esercita sulla vittima. Fattori come la paura di violenza in situazioni familiari, la dipendenza economica o l'isolamento sociale possono mantenere qualcuno intrappolato, dimostrando quanto ogni situazione sia unica.

Individuare un trauma bond può essere complicato perché i segnali sono spesso sottili e profondamente radicati nei tuoi sentimenti e comportamenti. Potresti avvertire ansia costante nel cercare di compiacere l'abusante o un bisogno travolgente della sua approvazione. Ad esempio, potresti sentirti come se stessi camminando sui gusci d'uovo, preoccupandoti del suo umore, o rivivere continuamente le interazioni per capire come evitare conflitti.

I trauma bond spesso portano anche all'isolamento. Nelle relazioni romantiche questo può significare essere scoraggiati o sentirsi incapaci di mantenere amicizie per vergogna o paura del giudizio. Sul lavoro, potrebbe tradursi in orari eccessivi solo per mantenere una fragile relazione con il capo.

Le vittime spesso difendono le azioni dell'abusante, convincendosi che se soddisfano le sue richieste ritroveranno l'amore e la cura desiderata. Questa tattica di sopravvivenza offre solo un'illusione di controllo, mentre il vero problema risiede nel comportamento dell'abusante.

Guarire inizia riconoscendo le dinamiche di potere malsane e il ruolo di ciascuno in esse, un passo difficile ma necessario. La terapia o il supporto professionale possono essere di grande aiuto per comprendere e affrontare questi schemi.

Se l'abusante rifiuta di cambiare o la situazione è pericolosa, è fondamentale dare priorità alla tua salute mentale e trovare modi sicuri per uscire dalla relazione. Affidati ad amici fidati, professionisti o gruppi di supporto per ricevere guida e assistenza nella pianificazione dei prossimi passi. Ricorda, liberarsi da un trauma bond è difficile ed emotivamente doloroso, ma possibile ed essenziale per il tuo benessere.

I trauma bond all'interno delle famiglie, soprattutto tra genitori e figli, possono essere i più difficili da spezzare a causa delle complesse aspettative sociali su unità e lealtà familiare. Spesso le persone si sentono spinte a mantenere legami familiari anche se stanno subendo danni emotivi o fisici.

Squilibri di potere come la dipendenza economica, le responsabilità di cura dei figli o altri sistemi di supporto possono complicare ulteriormente il lasciare queste relazioni. Questi fattori creano una situazione delicata in cui liberarsi richiede pianificazione accurata e sostegno.

In presenza di violenza domestica o altri tipi di abuso, andarsene senza un piano di sicurezza può essere estremamente pericoloso. Si consiglia di cercare risorse specializzate come rifugi per vittime di violenza domestica e di sviluppare una strategia dettagliata per proteggere sé stessi e i dipendenti.

Prendersi cura di sé durante o dopo queste esperienze è fondamentale. La compassione verso se stessi e piccoli atti di gentilezza personale possono fare una grande differenza nel percorso di recupero. Che si tratti di momenti di quiete o di terapia per elaborare i sentimenti, la guarigione è un processo graduale che richiede pazienza.

Ricorda, liberarsi da un trauma bond è un viaggio che coinvolge tutti in modo diverso, ma con supporto, comprensione e cura di sé è assolutamente possibile riconquistare la libertà emotiva e la pace.