Cosa Significa Veramente Trauma Bonding: Sfatare i Falsi Miti

Quando senti il termine "trauma bonding", cosa ti viene in mente? Forse pensi a due persone che si avvicinano dopo aver condiviso un’esperienza difficile, come amici stretti che si sono supportati nei momenti duri, o coppie che legano su traumi infantili come il divorzio dei genitori. Questa percezione comune è comprensibile perché molti usano la frase in modo informale online o nel quotidiano.

Tuttavia, il vero significato del trauma bonding è ben diverso e più serio. Non si tratta semplicemente di creare un legame attraverso difficoltà condivise. Secondo terapeuti e specialisti del trauma, il trauma bonding indica un attaccamento emotivo profondo che una vittima sviluppa verso chi la sta ferendo o abusando. Questo legame nasce da un forte squilibrio di potere e cicli imprevedibili di comportamento dell’abusante.

Magari hai visto esempi in programmi televisivi dove i partecipanti scherzano sul "trauma bonding" dopo momenti stressanti. Questi sono momenti di condivisione di difficoltà, ma non rappresentano il trauma bonding clinico. Nel vero trauma bonding, la relazione è dannosa, confusa ed emotivamente complessa.

È importante distinguere questo perché l’uso casuale di "trauma bonding" spesso minimizza quanto questi legami siano dannosi e quanto sia difficile liberarsene.

I trauma bond non si formano dall’oggi al domani: si accumulano gradualmente attraverso cicli ripetuti che alternano gentilezza e crudeltà. All’inizio di una relazione, spesso tutto sembra positivo e promettente, motivo per cui la persona resta coinvolta. Ma col tempo la tensione cresce mentre l’abusante inizia a criticare, isolare o controllare, portando la vittima a dubitare delle proprie sensazioni e percezioni.

A questo punto la situazione può degenerare in vari tipi di abuso, sia emotivo che fisico o sessuale. Ciò che rende il trauma bonding così complesso è la ricomparsa della cosiddetta “fase luna di miele”: momenti in cui l’abusante mostra affetto, si scusa o si comporta in modo premuroso. Questo va e viene genera un ambiente confuso e imprevedibile in cui la vittima spera che la gentilezza dell’abusante rappresenti il suo vero lato.

Premi intermittenti di questo tipo rinforzano il legame perché la vittima tende a trascurare o giustificare l’abuso, ancorandosi ai ricordi dei momenti migliori come prova che la situazione può migliorare. Questo altalenarsi di emozioni intrappola molti, mantenendo la speranza di riconquistare l’amore e l’approvazione dell’abusante.

Il trauma bonding non si manifesta solo nelle relazioni romantiche. Può svilupparsi anche in famiglia, amicizie o ambiti lavorativi, specialmente dove esiste un forte squilibrio di potere. Ad esempio, un dipendente con un capo imprevedibile e esigente può trovarsi intrappolato in un trauma bond per paura di perdere il lavoro o il sostentamento. Ciò mostra come il trauma bonding sia strettamente collegato al controllo e alla sopravvivenza.

I segnali del trauma bonding sono spesso sottili e si sviluppano lentamente, rendendo difficile notarli mentre si è coinvolti nel ciclo. Un indicatore chiave è sentirsi costantemente ansiosi riguardo ai sentimenti dell’altra persona o preoccupati per il suo giudizio. Potresti stare sempre attento a ogni parola o azione per evitare conflitti.

Un altro segnale comune è il bisogno eccessivo di compiacere l’abusante o ottenere la sua approvazione, che si manifesta con il rimuginare incessante sulle conversazioni, cercando cosa avresti potuto fare o dire diversamente per mantenere la pace.

Nel contesto romantico, questo si traduce nel mettere sistematicamente i bisogni del partner davanti ai propri, anche a costo di sacrificare il proprio benessere. Al lavoro, potrebbe significare compromessi eccessivi sulle proprie esigenze personali per assecondare le richieste imprevedibili del capo.

Inoltre, il trauma bonding spesso causa isolamento. Un partner può scoraggiarti apertamente dal mantenere amicizie, oppure tu potresti allontanarti dagli affetti per vergogna o per la convinzione che gli altri non capiranno la tua situazione. In ambito lavorativo, le lunghe ore e constante pressione possono erodere la vita sociale, lasciandoti solo e sopraffatto.

Potresti anche difendere o scusare i comportamenti dannosi dell’abusante, credendo che facendo tutto correttamente la situazione possa migliorare. Questo meccanismo di sopravvivenza crea un falso senso di controllo su circostanze in cui l’abuso non è in realtà colpa tua.

I trauma bond possono essere difficili da spezzare a causa dell’investimento emotivo e della confusione, ma è possibile recuperare relazioni sane e riprendere il controllo della propria vita. Il primo passo è riconoscere i modelli tossici e comprendere i ruoli degli squilibri di potere che mantengono il ciclo.

Se desideri guarire e migliorare il rapporto, entrambi devono essere disponibili a lavorare sui propri comportamenti, comunicare apertamente e gestire le emozioni in modo costruttivo. Questo spesso necessita dell’aiuto di professionisti come terapisti, che forniscono strumenti per capire e interrompere i cicli dannosi.

Se però l’abusante non vuole assumersi le proprie responsabilità o la relazione appare pericolosa, la tua salute mentale e fisica deve diventare prioritaria. Separarsi può spaventare, ma rivolgersi ad amici fidati, professionisti di supporto o linee di ascolto confidenziali dà una base solida per iniziare.

In famiglia, in particolare tra genitori e figli, i trauma bond possono essere profondi per aspettative sociali e dipendenze come sostegno economico o assistenza ai bambini. In questi casi la separazione richiede pianificazione e supporto esterno per garantire sicurezza e benessere emotivo.

La guarigione è un percorso che richiede pazienza e gentilezza verso sé stessi. Oltre al supporto professionale, piccole cure quotidiane—come stabilire obiettivi semplici, concedersi riposo o perdonarsi per gli errori passati—favoriscono il recupero. Ricorda che il processo non è lineare ed è normale prendersi il proprio tempo per ritrovare sé stessi e la felicità.