Ce que signifie vraiment le trauma bonding : clarifications importantes

Quand vous entendez le terme « trauma bonding », qu’imaginez-vous ? Peut-être pensez-vous à deux personnes qui se rapprochent après une expérience difficile, comme des amis qui se soutiennent lors de moments durs, ou des couples liés par des épreuves vécues dans leur enfance, telle la séparation des parents. Cette interprétation informelle est courante, notamment sur Internet et dans le langage courant.

Toutefois, la véritable définition du trauma bonding est bien différente et plus grave. Il ne s’agit pas simplement de créer un lien grâce à des difficultés partagées. Selon les thérapeutes et spécialistes du trauma, le trauma bonding désigne un attachement émotionnel intense qu’une victime développe envers une personne qui lui cause du tort ou l’abuse. Ce lien est alimenté par un déséquilibre de pouvoir marqué et des comportements imprévisibles de l’agresseur.

Vous avez peut-être vu des exemples dans des émissions de télé-réalité où des participants plaisantent sur le « trauma bonding » après des épisodes stressants. Ces cas concernent des liens formés autour d’épreuves communes, mais ne correspondent pas au trauma bonding au sens clinique. Le trauma bonding véritable implique une relation nocive, confuse et émotionnellement complexe.

Il est crucial de faire cette distinction car l’usage banal du terme « trauma bonding » sous-estime souvent la gravité de ces liens et les raisons pour lesquelles il est si difficile de s’en libérer.

Les liens de trauma bonding ne se créent pas en un instant ; ils s’installent progressivement via un cycle répétitif alternant entre gestes de gentillesse et actes de cruauté. Au début d’une relation, la situation semble souvent positive et encourageante, ce qui pousse à rester. Progressivement, la tension monte avec des critiques, de l’isolement ou du contrôle, conduisant à douter de ses propres sentiments ou perceptions.

Cette phase évolue vers diverses formes d’abus, qu’ils soient émotionnels, physiques ou sexuels. Ce qui rend le trauma bonding si déroutant, c’est le retour périodique à ce qui est appelé la « phase lune de miel » – des moments où l’agresseur montre de l’affection, présente des excuses ou agit de manière bienveillante de nouveau. Ce va-et-vient crée une atmosphère confuse et imprévisible où la victime s’accroche à l’espoir que ces instants gentils reflètent la vraie nature de l’agresseur.

Ces récompenses intermittentes renforcent le lien car la victime minimise ou justifie l’abus, s’accrochant aux souvenirs positifs comme preuve d’une possible amélioration. Cette montagne russe émotionnelle piège beaucoup de personnes, leur faisant sans cesse chercher à obtenir l’approbation et l’amour de l’agresseur.

Le trauma bonding ne se limite pas aux relations amoureuses. Il peut aussi apparaître dans la famille, l’amitié ou le travail, surtout là où existe un fort déséquilibre de pouvoir. Par exemple, un employé face à un patron exigeant et imprévisible peut se retrouver piégé par un trauma bond, par peur de perdre son emploi ou ses ressources. Cela montre bien que le trauma bonding est lié au contrôle et à la survie.

Souvent, les signes du trauma bonding sont subtils et s’installent lentement, rendant leur détection difficile quand on est encore enfermé dans le cycle. Un indicateur clé est une anxiété constante concernant les sentiments ou l’approbation de l’autre. Vous pouvez vous sentir comme si vous marchiez sur des œufs, ajustant vos mots et actes pour éviter les conflits.

Un autre signe fréquent est un besoin excessif de plaire à l’agresseur et de chercher sa validation. Cela peut se traduire par des heures passées à repasser des conversations en tête, cherchant ce qui aurait pu être dit ou fait autrement pour apaiser la situation.

En couple, cela se manifeste parfois par le fait de toujours prioriser les besoins du partenaire au détriment des siens. Au travail, cela peut se voir par le fait de compromettre ses limites personnelles ou sa santé pour satisfaire des demandes imprévisibles.

De plus, ces liens conduisent souvent à l’isolement. Un partenaire peut décourager ouvertement les amitiés, ou vous même vous éloigner de vos proches par honte ou crainte de ne pas être compris. Dans un contexte professionnel, les longues heures et le stress constant peuvent réduire votre vie sociale, exacerbant ce sentiment de solitude.

Vous pouvez également vous surprendre à défendre ou excuser les comportements nuisibles de l’agresseur en pensant que si vous faites tout correctement, la situation s’améliorera. Ce mécanisme de survie puissant donne une illusion de contrôle alors que la responsabilité de l’abus ne vous revient pas.

Bien que briser un trauma bond soit extrêmement difficile à cause des émotions intenses et de la confusion, il est possible d’évoluer vers des relations plus saines et de reprendre le contrôle de sa vie. La première étape est de reconnaître les schémas toxiques et de comprendre le rôle des dynamiques de pouvoir qui perpétuent le cycle.

Si la guérison et l’amélioration de la relation sont souhaitées, cela nécessite la volonté des deux parties de travailler sur leurs comportements, de communiquer honnêtement et de gérer les émotions de manière constructive. Ce processus demande souvent un accompagnement professionnel tel que la thérapie, offrant des outils pour interrompre ces cycles destructeurs.

Cependant, si l’agresseur refuse de reconnaître ses torts ou si la relation est dangereuse, la priorité est de protéger sa santé mentale et physique. S’éloigner peut sembler effrayant mais s’appuyer sur des amis de confiance, des spécialistes ou des lignes d’écoute confidentielles constitue une base solide pour commencer.

Dans le cadre familial, en particulier entre parents et enfants, les trauma bonds peuvent s’ancrer profondément du fait des contraintes sociales et de la dépendance financière ou autre. Dans ces situations, une séparation est très complexe et demande une préparation minutieuse et un soutien extérieur pour garantir la sécurité et le bien-être émotionnel.

La guérison est un chemin qui demande patience et bienveillance envers soi-même. Avec un accompagnement adapté, des gestes simples de soin personnel—comme se fixer de petits objectifs, prendre du repos ou se pardonner ses erreurs passées—favorisent la reconstruction. Rappelez-vous que la guérison n’est pas linéaire, et prendre son temps pour se retrouver est tout à fait normal.